forumtrak Fıkralar Serisi 1

Skorbord
Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel'e yaklaşır ve kulağına fısıldar:
- Haydi biraz sevişelim.
Temel sıkılarak:
- Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa ?
Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken: - Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar.
Kadın, bir süre sonra içli bir sesle:
- Haydi bir daha.
Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı: - Bak dostum, bütün gece karımla seviştin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorboard olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha!

Çukur işi
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz...

Dedikoducu Pezevenk
Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.
Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:
-Dedikoducu pezevenk...

Dile benden ne dilersen
Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :
-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım."
Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."

Firar
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı,sonra kolu,eli...Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle: -Uy!Hemşerim sanmaki anlamayrum,bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun..

İşaret
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!

Paça
Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :
- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde...

Yassı Tavuk
Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz. .

Mendil
Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı sıçmış. Temel :
- Mendilin var mı
- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı.

Pro
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

Boyacı Laz
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.

Doğan ın Yengesi
Temel ormanda agaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş,
Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yengesuni..

Temel, Karısı ve Karısının Aşığı
Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar:
- Dur Temelim, kıyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykırır:
- Sus ******, sira sana da gelecek!..

Adamın biri bara girer ve hemen barmen'e "bana sek bir viski" der,
barmen viskiyi verir.Adam bir dikişte hepsini ağzına atar ve gargara
yaparak çöpe tükürür sonrada "vay anasını ya" der.
Tekrar barmene döner ve bir viski daha der. Barmen bir viski daha
verir ve adam yine viskiyle gargara yapar ve tükürür.sonrada yine
"vay anasını ya"der, ve bir viski daha ister.
Baren bir viski daha verir ve aynı olay tekrarlanır. Bu böyle yedi kez
devam eder ve barmen sonunda dayanamaz adama sorar;" Beyefendi kusura
bakmayın ama niye viskiyle gargara yapıp sonrada vay anasını ya
diyosunuz?"
Adamda anlatmaya başlar. Bara geldim tam sizin barın karşısında park
eden arabalar varya, işte onların arasında bir araba girecek kadar bir
boşluk var ve bir kamyon oraya park etmeye çalışıyordu. Bende gidip
kamyoncuya oraya park edemezsin bu kamyon buraya sığmaz dedim.
Kamyoncuda ben sığdırırım siz kafanızı yormayın dedi. Bende göz var
nizam var bu kamyon buraya sığmaz dedim.Kamyoncu birazda sinirlenerek
sanane kardeşim ben bu kamyonu buraya sokarım sen bak işine dedi. Ben
yine olmaz kardeşim sığmaz deyince adam iyice sinirlendi ve ben bu
kamyonu buraya sokarsam senin ağzına sıçıyım mı lan dedi.
Bir viski daha versene barmen vay anasını ya...

BEN UYUYORUM

Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış.Gece yarısı arkadaşı sormuş :
-Hocam, uyudunuz mu?
-Buyurun birşey mi var?
-Biraz borç para isteyeyim demiştim.
Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp :
-Ben uyuyorum! demiş.

Yarım saatte ne olur ki

Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek,Biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...

"Sizler iyi ve örnek heykel oldunuz,bu yuzden ben de size ozel bir hediye
verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde Ne
isterseniz yapabileceksiniz!" demis. Ve melek ellerini vurur vurmaz
heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama
sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar.
Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar
duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.

"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak...

Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek
heykele donmus: "
Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina .."

İstemesİnİ Bİleceksİn
Adamın tiki var, tek gözünü sürekli kırpıyor, bir işyerine müracaat
etmiş...

Yönetici: "Beyefendi okuduğunuz okullar harika, sizi hemen işe alırdık
ama gözünüzü sürekli kırpmanız müşterileri rahatsız eder" diye
korkarım.

Bunun üzerine adam:
"Bir saniye, ben iki aspirin alırsam göz kırpmam duruyor" demiş.

Ceketinin ceplerini karıştırmaya başlamış;
karıştırırken bir prezervatif çıkmış, sonra kırmızı bir prezervatif,
sonra yeşil bir prezervatif, mor prezervatif, sarı prezervatif,
fosforlu prezervatif.....
Sonunda iki aspirin tabletini bulmuş, yutmuş ve göz kırpması geçmiş.

Bunun üzerine yönetici:
"Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalışıyor,
sizin gibi bir cinsi sapığı işe alamayız!" demiş.

Bizimki:
"Ne sapığı be kardeşim ! Ben çok mutlu evliliği olan bir aile
babasıyım."
- Madem öyle, bütün bu prezervatifler de ne demek oluyor?
- Siz hiç eczanede, eczacıdan göz kırparak, "İki aspirin" istediniz
mi?

Florida, Miami modası var ya sanatçılarımızda. Banu Alkan da atlamış gitmiş Miami'ye. Türkiye'deyken demişler ki, "Florida timsah cennetidir. Timsah orada çok ucuzdur."

Banu bir timsah ayakkabı almak için hemen ilk dükkana dalmış. Seçmiş. Fiyat? Ateş pahası… Öbür dükkan… Ateşpahası… Tepesi atmış Banu'nun. Tezgahtara bağırmış: "Şimdi gider, kendime bir timsah avlarım. O zaman daha uygun bir fiyatla timsah ayakkabım olur."
"Hemen," demiş tezgahtar, "hemen gidin. Büyük bir tane yakalayın ama."

Banu dalmış Florida'nın uçsuz bucaksız bataklıklarına. Akşam tezgahtar evine dönerken bir bakmış Banu. Elinde bir tüfek… Sulara dalmış... 5 metre boyunda bir timsah da ona doğru yüzüyor... Kıyıda 10, 12 timsah ölüsü, sırtüstü çevrilmiş yan yana yatıyor.

Çekmiş tetiği Banu. Tam açık ağzından vurmuş hayvanı. Sürükleyerek kıyıya çekmiş. Bin güçlükle sırtüstü çevirmiş ve öfkeyle bağırmış:
"Hay Allah kahretsin.! Bunun da ayakkabısı yok!"

Gümrük kapısında bir ingiliz bir fransız bir türk geçmek için bekliyorlarmış.

Gümrük görevlileri valizleri kontrol etmeye başlamış.Önce ingilizin valizine bakmışlar.içinden 7 adet don çıkmış.'Niye 7 tane ?' diye ingilize sormuşlar.O da haftanın 7 günü var hepsi için birtane.Pzartesi,salı,çarşamba....

'Vay be !Helal olsun medeniyete,temizliğie bak adamlardaki.!'sıra fransıza gelmiş.
Açmışlar bakmışlar 8 tane don.''7 yi anladıkta niye 8 diye sormuşlar''

Fransızazartesi,salı,çarşamba.....

Hergün için birtane,bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım demiş.
Vay be adamlarda ki temizliğe medeniyete bak demiş görevliler...

sıra temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don..

vay be! ne varsa bizim insanımızda var.şu medeniyete,şu temizliğe bak..

sormuşlar neden 12 adet.bizimki cvp vermiş ''ocak,şubat,mart...''

Dört kisilik avci gurubu, tecrübeli avci temel'in önderliginde
Ormanda ilerlemektedirler. karsilarina küçük bir delik çikar.
Temel : -yatin yere, tavsan deligi ! bütün avcilar yere yatarlar.
Gercekten bir müddet sonra delikten tavsan çikar.
Avcilar hemen vururlar. tekrar yürümeye baslarlar.
Bir süre sonra büyükçe bir delik çikar karsilarina.
Temel : -yatin yere, tilki deligi! yatarlar. biraz sonra tilki çikar.
Onu da vururlar. tekrar yola düserler. bu defa daha büyük bir delik
Çikar. temel : -yatin yere, ayi ini! yere yatarlar ve çikan
Ayiyi vururlar. iyice keyiflenen avcilar yürümeye devam ederler.
Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar.
Acemiler hep birden temel'e bakar.
Temel: -usaklar ne cikacagini bilmiyorum. ama yatin yere, ne çikarsa
Bahtimiza! ertesi gün gazetelerde manset :
-dört avci tren altinda can verdi.

Emeğine sağlık süper..

Önemli DEil..

Okur-Yazarlık
Köpekleri kaybolmuş. Fadime,
-Gazeteye ilan verelim.
Temel,
- Saçmalama Fadime, karabaşın okuma-yazması yok

Vesikalık
Karadenizlinin birinin canı fotoğraf çekilmek istemiş. Ama vesikalıklarda
gerçek güzelliğinin fark edilmediğini bildiğinden, fotoğrafçıya gitmiş
konuşmuş:
-"Fotoğrafimu çekeceksun daa, yalniz vesikaluk olmayacak!"
-"Tabi efenim, 24 çarpı 32'ye ne dersiniz peki?"
-"768 derim de, punin konimuzla ne alakasi vardur?"

Annem Gel Dedi
İlkokul öğretmeni sınıfta Cennet'e gitmek isteyenlerin ellerini kaldırmalarını ister. Yalnız Temel'cik elini kaldırmayınca merak eder ve sorar,
- Sen gitmek istemiyor musun?
- İster idum ama anacığım okuldan sonra hemen eve gel dedü...

» ForuMTraK